1999 PAGINATRE' - SPECIALE FINE ANNO

CI HAI UN DUEMILA? ovvero: se il terzo millennio comincia così, meglio fermarsi un giro e aspettare il quarto GENNAIO Com'era previsto, il temuto «millennium bug» ha fatto impazzire l'Italia automatizzata: carte di credito e Bancomat hanno funzionato ovunque, gli aerei sono decollati senza problemi, i treni sono arrivati puntualmente. Poi, per fortuna, tutto è tornato alla normalità. Intervistato da Bruno Vespa a «Porta a Porta», l'Anticristo spiega perché l'Apocalisse è stata rimandata: «La concorrenza manda in onda il Giubileo negli stessi orari, rischiavamo di perdere audience e deludere gli sponsor». Arriva il sospirato chiarimento nella maggioranza: tutti d'accordo sul fatto che il governo D'Alema bis ha esaurito la sua funzione, e che è ora di far posto a un nuovo premier, ma il Trifoglio di Cossiga propone Massimo D'Alema, mentre i Ds candidano Massimo D'Alema. Secondo le statistiche, in Italia ci sono 500.000 poveri in meno: merito della Finanziaria o dell'ultima epidemia di influenza? Il ministro dell'Ambiente Ronchi inaugura le domeniche senz'auto: dopo ventiquattr'ore i centri cittadini sono liberi dallo smog, ma ammorbati dalla puzza di piedi. Esteri, la piccola Cecenia è tornata fra le braccia della madre Russia. Inutili i disperati appelli della Cecenia al Telefono Azzurro. L'alba del nuovo millennio trova un'Italia proiettata nel futuro: è già in edicola il calendario 2001 di GQ con le foto sexy di Sabrina Ferilli. Ancora una volta, la simpatica attrice riesce a sfuggire al cliché della donna-oggetto: è oggetto e basta. FEBBRAIO Spunta un nuovo nome per palazzo Chigi: è Massimo D'Alema, sponsorizzato dal Sdi di Boselli, che però si dice disponibile a sostenere anche un governo transitorio presieduto da Massimo D'Alema o da una figura istituzionale, ad esempio Massimo D'Alema. Continua a crescere il prezzo della benzina: per risparmiare sul prezzo del carburante molti automobilisti installano sulle loro vetture motori a tartufo bianco. A Roma il sindaco Rutelli inaugura il nuovo megaparcheggio per i torpedoni del Giubileo, costruito dopo la demolizione di un rudere privo di importanza storica, il Colosseo. Arrivano i cellulari dell'ultima generazione: sono arroganti, senza cultura, hanno solo voglia di divertirsi e nessun rispetto per i cellulari più anziani. I commercianti italiani scoprono la Rete: «Sì, gli affari sono buoni, ma se Internet fosse aperta alle auto andrebbe ancora meglio». Stati Uniti, due studenti di un liceo dell'Ohio fanno irruzione in aula e, di fronte ai compagni terrorizzati, risolvono un'equazione di secondo grado. Angosciato, Clinton si domanda cosa stia succedendo alla gioventù americana. Bronchite cronica per Alessia Marcuzzi: terminate le foto per i calendari Pirelli 2003 ed Espresso 2004 deve subito iniziare quelle per Maxim 2005 e Chi? 2006 e da due mesi non riesce mai a rivestirsi. MARZO Con i primi tepori, tornano in Italia dall'Africa gli uccelli migratori. Avvistato in uno stormo proveniente dalla Tunisia un corpulento rapace, il Craxus pelatus contumax, che si sperava estinto da anni. Ferve la ricostruzione nell'Umbria terremotata: a duecento santi vengono riconsegnate le chiese restaurate, le migliaia di martiri che da tre anni vivono nei container dovranno aspettare ancora un po'. Politica, la Kleenex lancia un nuovo prodotto, l'esecutivo usa e getta: comodi pacchetti da dieci soffici governi, tutti presieduti da Massimo D'Alema, peccato che basta una soffiata di naso di Cossiga e si sfilacciano. Scocca l'ora delle elezioni regionali: secondo le statistiche, voterà un italiano su dieci, gli altri nove sono sondaggisti impegnati negli exit poll. Campania, frane e allagamenti a causa di un'improvvisa rugiada notturna. Roma non sa più dove ospitare i pellegrini del Giubileo. All'Angelus domenicale il Papa si affaccia da uno spiraglio del suo balcone su piazza San Pietro e sussurra ai fedeli: «Io deve fare piano, qui in camera ci sono dieci turisti belgi che ancora dorme». Esteri, a Londra nasce il quarto figlio di Tony e Cherie Blair, che viene immediatamente privatizzato e quotato in Borsa. «Alessia Merz come non l'avete mai vista» promette il calendario Class 2015, già in edicola. Infatti la soubrette vi appare completamente vestita. APRILE Infuria la concorrenza fra le aziende telefoniche, con notevoli vantaggi per l'utenza, che può scegliere se farsi fottere da Tim, imbrogliare da Wind o turlupinare da Omnitel. Giubileo, per i fedeli che non possono raggiungere Roma la Chiesa lancia un sistema di tele-indulgenza mobile: penitenze meno pesanti per le colpe veniali commessi nell'area urbana, addebito solo per gli effettivi minuti di peccato, scheda-coscienza da 50 e 100mila lire disponibile dai tabaccai. Nuove tecnologie: dopo l'I-Mac la Apple lancia Lu-Mac, il computer più lento del mondo. La politica interna si gioca ancora sui segni di interpunzione: tramontate le formule del «centro-sinistra» e del «centrosinistra», la maggioranza inaugura il «c'en!trosi...nistr:a». La bizzarra coalizione presieduta da Mass?imo D(Ale)%ma suscita l'immediato interesse di psichiatri e correttori di bozze. Stati Uniti, il candidato repubblicano alla Casa Bianca, George Bush Junior, lancia a sorpresa un'iniziativa per limitare la diffusione delle armi da fuoco: non potranno essere vendute ai bambini sotto i tre anni, e sulle pallottole dovrà essere stampigliata la scritta: «Attenzione: può nuovere alle donne incinte». Spettacolo: nessun film italiano viene ammesso al Festival di Cannes: «Non ne abbiamo bisogno - spiega il direttore della rassegna - le farmacie della città sono già abbastanza provviste di sonniferi». Bagarre fra gli appassionati per conquistare una copia del calendario 2015 di Quattroruote: per ospitare le generose forme di Ela Weber i mesi sono stati ampliati di dieci giorni ciascuno. MAGGIO Il 1° maggio si commemora la Festa del Lavoro: in un mesto pellegrinaggio, migliaia di disoccupati onorano l'illustre defunto deponendo mazzi di crisantemi negli uffici di collocamento. Italia, la ripresa economica non va più al rallentatore: gli ultimi dati dimostrano che qualcuno ha azionato il «rewind». Continua la crisi demografica: ogni coppia ha in media 0,6 figli, e il problema è trovare altre coppie con 0,4 figli per sommarli e ottenerne uno intero. La Roma giubilare celebra il mese della Vergine: in città c'è sempre un traffico della Madonna. Politica, dura solo mezz'ora l'ultima crisi di governo. Molti i cambiamenti del nuovo esecutivo: il premier è Massimo D'Alema, Giovanna Melandri ha un tailleur pantalone, il ministro dell'Ambiente non è più un cretino, ma un imbecille. Ennesima catastrofe in Campania: una signora annaffia i gerani sul terrazzo, si sfalda un'intera collina. La commissione d'inchiesta appurerà che i fiori erano abusivi e condannerà la donna a una pena esemplare. Calcio, si conclude il campionato fra svastiche e striscioni nazisti. Gli ultrà hitleriani vengono giudicati nel corso del Processo di Norimberga del Lunedì. Trasporti, trovata la soluzione per gli aeroporti milanesi: da Malpensa partiranno solo i voli per Linate, da Linate quelli per Malpensa. Più nuda che mai Valeria Marini nel nuovo calendario 2020 Class: la soubrette, preventivamente scuoiata, si esibisce con fasce muscolari e apparato circolatorio bene in vista nello splendido scenario dei Caraibi. GIUGNO Lo sport italiano si prepara alle Olimpiadi di Sydney. La manifestazione è riservata ai dilettanti: la rappresentanza italiana pertanto non schiera nessun atleta, ma solo politici, scrittori e cineasti. Il nuovo governo D'Alema in una settimana riesce a creare 300.000 posti di lavoro, tutti da sottosegretario. Primi risultati della commissione d'inchiesta su Tangentopoli: sì, in Italia si sono verificati episodi di corruzione fra i politici, ma solo nel Mesolitico inferiore, e i reati sono caduti in prescrizione. Primi bilanci dei lavori del Giubileo: il traffico cittadino non si è affatto snellito, in compenso i costruttori sono ingrassati a dismisura. Medicina, un pool di ricercatori italiani scopre una proteina in grado di fermare le cellule tumorali con una tattica semplice ed efficace: le obbliga a compilare la dichiarazione dei redditi. Maturità, la prova di Italiano invita i candidati a riflettere sulla figura del letterato in Italia: se Palazzeschi, Pascoli e Leopardi vivessero oggi, avrebbero formato un trio comico chiamato «Aldo, Giovanni e Giacomo»? Grande prestazione dell'Italia agli Europei di calcio, grazie ai cambiamenti introdotti da Zoff nella squadra azzurra: al posto dei giocatori, scendono in campo undici nanetti da giardino, decisamente più dinamici e competitivi. Preso atto del mutamento dei costumi, lo Stato annuncia che dal 2001 verrà introdotto un nuovo calendario. Completamente rivoluzionati i nomi dei mesi: Chiappaio, Labbraio, Masturbarzo, Toplessile, Maggiorato, Inguinoso, Tettedoro, Culidoro, Sessembre, Ocobre, Nudembre, Fichembre.  Seconda Puntata

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