Duemila e due palle
Ovvero: dodici mesi col lunario storto
GENNAIO
Messaggio di Capodanno a sorpresa: a fare gli auguri urbi et orbi in televisione è un ispirato Osama Bin Laden, che dalla sua roccaforte di Tora Bora augura cordialmente ai cristiani di schiattare tutti dal primo all'ultimo. Il pubblico fa buon viso e non rimpiange i tradizionali messaggi di Capodanno del Papa e del Quirinale: avevano augurato pace e felicità per il 2001 e guarda com'è andata a finire. Guerre, stragi e tragedie assortite segnano i primi giorni dell'anno, e per aspettare una buona notizia bisogna attendere il 6 gennaio: finisce l'orrenda trasmissione di Panariello. Nel corso di una toccante cerimonia, il Presidente del Consiglio consegna alla Befana un paio di scarpe di Gucci, consentendole di gettare quelle tutte rotte cui l'avevano condannata anni di regime stalinista. Afghanistan, arrivano le truppe italiane, conosciute in tutto il Terzo Mondo per la loro arte di arrangiarsi con mezzi improvvisati: come si è visto in Somalia, sanno torturare un prigioniero con un semplice cavo elettrico. Debutto ufficiale per l'Euro, ma la lira non va ancora in soffitta: per due mesi vigerà in Italia il cosiddetto "doppio regime", dal 1° marzo si tornerà al regime unico, quello di Berlusconi. Nuove indiscrezioni sulla prossima riforma scolastica firmata Letizia Moratti: si studierà economia fin dalle elementari, e a ricreazione, anzichè in cortile, gli scolari andranno a giocare in Borsa. Giustizia, grazie a una piccola modifica vocalica proposta dal ministro Castelli, l'Italia accetta finalmente il "mandato di cottura europeo". L'opposizione reagisce come un sol uomo, peccato si tratti dell'Uomo Invisibile. Fiasco al botteghino per l'ultimo film di Pieraccioni: oltre al Principe e al Pirata, ci sarebbe voluto anche un regista. Archiviato il Grande Fratello 2, i guardoni si rifanno con i fidanzatini-killer di Novi Ligure condannati per omicidio. Si chiude il processo, a Erika vengono dati sedici anni, ma lei non si scompone: "Quando sono truccata me ne danno almeno venticinque".
FEBBRAIO
"Bisogna valorizzare il Carnevale" dichiara in Parlamento Silvio Berlusconi, annunciando l'insediamento del famoso giudice ammazzasentenze al vertice del Csm. L'opposizione: "Non è il caso di scendere in piazza, tanto il caffè è ottimo anche qui alla buvette". Sdegno nel mondo intellettuale di fronte alla proposta della Moratti di eliminare il latino e il greco dal liceo Classico: "Cos'avete capito - replica il ministro dell'Istruzione -, mi riferivo a Pablo Gonzalez e Nikos Anghelopulos, due immigrati che, invece di perdere tempo col liceo, farebbero meglio ad andare a lavorare". Ulteriore proroga per la consegna dei moduli del censimento 2001: metà degli italiani non l'ha ancora completato, l'altra metà sta ancora compilando quello del 1991. Tempesta di fuoco Usa nel Pacifico: secondo un'informazione riservata della Cia, Bin Laden non si troverebbe a Tora Bora, ma a Bora Bora. Lo testimonia un video in cui lo sceicco del terrore, spaparanzato su una spiaggia all'ombradi una palma, invita alla guerra santa contro il corrotto Occidente. Kabul, il nuovo governo di Hamid Karzai ha finalmente riportato l'ordine: nei giorni dispari si massacrano a vicenda le etnie dalla A alla L, nei pari quelle dalla M alla Z. Ultimissime da Hollywood: sull'onda del successo planetario, il film tratto da "Harry Potter" diventerà un libro dal quale sarà tratto un film dal quale sarà tratto un libro dal quale sarà tratto un film dal quale sarà tratto un libro i cui diritti sono già stati acquistati dalla Warner. Questa sì che è magia! Infuria la polemica intorno al Festival di Sanremo, accusato di fronda anti-berlusconiana: solo nel 70 per cento delle canzoni è presente una dichiarazione d'amore per il Cavaliere. Vendite flop per Ginger, l'avveniristico monopattino che si guida col pensiero, una particolarità che impedisce di guidarlo al 95 per cento degli utenti. Torino: complice san Valentino, imprevedibile ritorno di fiamma tra Erika e Omar, mentre la Chiesa ribadisce il suo no al sesso prima del matricidio.
MARZO
Clamorosa rivelazione del Presidente del Consiglio: ci sono prove schiaccianti che Francesco Saverio Borrelli è a capo della cellula italiana di Al Qaeda. Berlusconi avrebbe già chiesto al suo amico Bush di bombardare la Procura di Milano nel quadro dell'operazione "Giustizia Finita". Ma i B-52 preferiscono dirigersi sulla Ciociaria, dopo che un informatore ha rivelato che Bin Laden non è più a Bora Bora, ma si nasconderebbe a Sora. Lo proverebbe l'ultimo video, in cui il Grande Vecchio del terrorismo islamico parla in arabo, ma con inconfondibile accento frusinate. Cresce il prestigio dell'Italia nel mondo: i nostri politici all'estero vengono accolti da luminosi sorrisi, e più spesso da aperte risate. Economia, gli esperti confermano che la ripresa è dietro l'angolo, ma non può svoltare perchè c'è senso unico. Dopo mesi d'assedio al quarto piano di Viale Mazzini, si arrendono Roberto Zaccaria e il vecchio Cda della Rai. Le truppe del Polo, capitanate dal ministro Gasparri, irrompono nella sede e si danno al saccheggio. La redazione del Tg1 si rifiuta di leccare gli stivali ai nuovi padroni: "Noialtri o diamo via il culo, o niente". L'opposizione capisce che ormai la fermezza non basta più: molto meglio la completa immobilità. Scuola, la riforma Moratti prevede l'abolizione della geografia negli istituti superiori: "Una materia inutile - spiega il ministro -, tanto oggi fanno tutto i tour operator". Intanto l'onorevole forzitaliota Garagnani smantella il "Telefono amico" con cui gli studenti possono denunciare i prof simpatizzanti dell'Ulivo: "Telefonano solo studenti di Rifondazione". Cinema, esce l'attesissimo film di Roberto Benigni dedicato a un celebre burattino bugiardo e spudorato: a sorpresa, non si intitola "Pinocchio", ma "Emilio Fede". Omar ed Erika ricominciano ad accusarsi a vicenda, ma nessuno dei due ricorda più di che cosa.
APRILE
Non conosce soste l'offensiva del governo sul fronte giustizia: dopo essere stati privati delle scorte, Gherardo Colombo e Ilda Boccassini dovranno circolare con un tabellone da tirassegno sulla schiena. Il centrosinistra accusa Berlusconi di voler imitare Mussolini. "è un insulto - sbotta il premier -, io posso fare molto più di lui". Raid aereo Usa su Perugia, dove è stata segnalata la presenza di Osama Bin Laden: il supergangster di Allah avrebbe lasciato Tora Bora e Sora per rifugiarsi in un cinema d'essai perugino dove si proietta "Tora! Tora! Tora!", vecchio classico su Pearl Harbor. Difatti, nell'ultimo filmato trasmesso da al-Jazeera, Bin Laden incita alla jihad gridando "banzai". Entra in vigore il nuovo sistema previdenziale targate Maroni, tre i punti-chiave: età minima pensionabile elevata a 85 anni, incentivi per chi schiatta a 86, agli altri l'importo sarà versato in cartelle del Bingo. Riforma scolastica, la Moratti annuncia la fondazione di nuovi istituti musicali: "Tanti ragazzi vorrebbero frequentare i conservatori, ma nella loro città trovano solo progressisti". Venezia, fervono i lavori per le dighe mobili del Mose, così chiamato perchè costringerà i veneziani all'esodo e perchè il progetto verrà realizzato in tempi biblici. Scozia, dopo aver creato due pecore perfettamente identiche, il genetista Ian Wilmut tenterà un'impresa ancora più strabiliante: creare due pecore che non si assomigliano per niente. Gerusalemme, Gesù sospende la Pasqua: fra autobombe palestinesi e raid israeliani, in tutto il Medio Oriente non c'è un metro quadrato dove farsi crocifiggere in pace. A sorpresa, Erika rivela di essersi rifidanzata con Scattone e Ferraro.
MAGGIO
In un tripudio di labari e gagliardetti, il 13 la Casa delle Libertà festeggia il primo anniversario della presa del potere, quando Silvio Berlusconi si presentò al Quirinale con la famosa frase: "Presidente, le porto l'Italia di Vittorio Sgarbi". Gli storici del futuro si chiederanno perchè il Capo dello Stato non mobilitò l'esercito per salvare il Paese, un fatale errore che, fra vent'anni, costerà l'esilio perpetuo ai maschi della sua famiglia. Roma, Prenestino accerchiato dalle truppe Usa: Bin Laden, al termine di "Tora! Tora! Tora!", sarebbe fuggito nella nostra capitale presso la trattoria "Sora Nora", come prova l'ultimo video che lo mostra mentre giura vendetta a Bush davanti a un piatto di rigatoni con la pajata. Scienza, finalmente il governo eroga nuovi finanziamenti per una serie di ricerche di alto profilo: il primo progetto sarà la ricerca di un alibi di ferro per Cesare Previti. Il centrodestra si oppone alla nuova visita ufficiale dell'austriaco Joerg Haider: "Ha ammesso di essere un estimatore di Hitler, ma non ha mai speso una parola a favore di Himmler e Goering". La Moratti abolisce l'ora di ginnastica nella scuola pubblica: ad assicurare l'elasticità muscolare degli studenti basteranno le genuflessioni previste durante l'ora di religione. Economia, nel tentativo di scongiurare il declino, la Fiat decide di rivoluzionare la sua tradizionale filosofia: "D'ora in poi costruiremo automobili decenti". Calcio, si chiude il campionato più violento degli ultimi anni: al posto dello scudetto tricolore, i vincitori porteranno sulla maglia uno scudo anti-sommossa. Musica, esce il nuovo cd di Andrea Bocelli, dal suggestivo titolo "La solita trombonata kitsch per il mercato anglosassone". è francese il nuovo amore di Erika, si chiama Henri Landru; per consolarsi, Omar intreccia un affettuoso rapporto epistolare con la Mantide di Cairo Montenotte.
GIUGNO
Il governo manda in soffitta la Festa della Repubblica, una ricorrenza giudicata troppo di sinistra: da quest'anno si celebrerà la "Festa del Giornale". Berlusconi assiste alla parata militare, accanto a lui il presidente Ciampi, in una comoda gabbietta di bambù. L'opposizione tende la mano al premier, che, generoso come sempre, vi depone una lauta elemosina. Circolano militanti dell'Ulivo con la testa spaccata: non si tratta di manganellate fasciste, ma di capocciate nel muro. Puntano sul Carso gli inseguitori di Bin Laden: abbandonate le cucine della "Sora Nora", il super ricercato arabo si sarebbe recato a Trieste mentre soffiava la bora, il caratteristico vento giuliano. Lo testimonia un video in cui il mandante degli attentati alle Twin Towers, con la barba scompigliata dal vento, afferma che Bush "xè un mona". Una nuova indagine Istat conferma che gli italiani passano in media quattro ore al giorno davanti alla tivù, poi il televisore si scoccia, li spegne e se ne va a dormire. Sport, si aprono i Mondiali di calcio in Giappone sotto la minaccia del terrorismo islamico: si teme che i fanatici di Al Qaeda si infiltrino negli spogliatoi e sostituiscano le scorte di nandrolone con dell'innocuo tamarindo. Il tecnico azzurro Trapattoni invita a moderare l'ottimismo: "In Giappone non troveremo squadre-materasso, al massimo squadre-futon". La millenaria civiltà nipponica non spaventa i nostri ragazzi, che si cimentano con l'alfabeto locale: "Sò ideogrammi, vor dì che pesano poco - osserva il capitano Totti -, se erano ideochili ce pensavo dù vorte". Nel primo match con l'Ecuador l'Italia gioca bene, corre e mette a segno un gol al 3': la vittoria sarebbe già nostra se non fosse per un perfido arbitro belga che, per imperscrutabili motivi, fa proseguire la partita per altri 87 minuti. Maturità, molto abbordabile la prova di Matematica: "Riflettendo sul tragico caso di Novi Ligure, il candidato calcoli quanto è incrementata dal 21 gennaio 2000 ad oggi la vendita dei libri dello psicologo Paolo Crepet".
LUGLIO
I meteorologi concordano, è l'estate più calda degli ultimi dieci anni: per ritrovare temperature simili bisogna risalire al '92, '93, '94, '95, '96, '97, '98, 99, 2000 e 2001. In virtù della devolution che attribuisce alle Regioni potere decisionale in materia di clima, la Lombardia fissa il tetto massimo per la colonnina di mercurio a 20 gradi, pene pecuniarie per i termometri che lo superano. Blitz della Delta Force americana contro gli antiproibizionisti italiani, dopo la notizia che Bin Laden, scampato alla bora, avrebbe cercato scampo in una sede del Cora. Ne fa fede l'ultimo video in cui Osama galvanizza i suoi fedeli promettendo canne libere a tutti. Giustizia, con un decreto Berlusconi mette fuori legge gli installatori di impianti di condizionamento, gli unici rimasti in Italia che potrebbero metterlo al fresco. Genova, manifestazione dei no-global in ricordo del tragico G8 del 2001; anche la polizia è cos" commossa che non riesce a trattenere i lacrimogeni. Bruciano centinaia di ettari di bosco: sotto accusa gli alberi irresponsabili che gettano via i mozziconi di sigaretta accesi. Le ultime spiaggie incontaminate della Sicilia si riempiono di imponenti complessi turistici: "Il paesaggio è stato rispettato - assicurano le autorità locali - lo abbiamo sepolto con tutti gli onori". Entusiasmo dei primi ospiti dei nuovi hotel: nella sala ristorante si trova sempre pesce freschissimo, specie durante l'alta marea. Sanata la piaga edilizia della Valle dei Templi di Agrigento: gli obsoleti edifici greci, da millenni privi di acqua, luce e gas, sono stati finalmente abbattuti dalle ruspe, agli dè iè stato proposto di trasferirsi in una villetta a schiera. Boom di prenotazioni per il camping Lapillo, sorto esattamente nel cratere dell'Etna. I proprietari assicurano che non c'è alcun pericolo che il vulcano erutti: "Ci diamo tutti i giorni l'Alka Seltzer". Erika e Omar ricevono in carcere la visita di alcuni deputati di Forza Italia "Sembrano freddi e insensibili, ma in fondo fanno tanta pena", osservano i due ragazzi.
AGOSTO
Berlusconi si concede una settimana di vacanza nella sua villa alle Bermude. Inutili le suppliche di chi gli chiedeva di pensare al bene del suo Paese, e di starsene lontano almeno un mese. Con il suo noto buon cuore, il premier ha lasciato il vicepresidente Gianfranco Fini in un ottimo pensionato per animali domestici, ha dato l'incarico alla vicina di andare ogni giorno a spolverare il presidente Ciampi. "Per qualche giorno voglio fare solo il papà, annuncia il Cavaliere, e per una volta non mente: i paparazzi lo immortalano sulla spiaggia mentre spalma la crema a Paolo Bonaiuti e gioca a cavilluccio con Cesare Previti. Il ministro dell'Istruzione Moratti trascorre come sempre la villeggiatura nella comunità di San Patrignano: "Macché villeggiatura - rivelano i ragazzi -, è che tutti gli anni ce la riportano, ma scappa sempre". Il presidente della Camera, Pierferdinando Casini, onora anche durante le ferie l'imparzialità richiesta dalla sua carica: si fa vedere in giro con due fidanzate, una bionda e una bruna. Musica, sulle piste da ballo impazza il nuovo caliente ritmo latino, la "baldraca"; ma per chi vuole gustare un più autentico sapore sudamericano, è sufficiente aprire un giornale per sentirsi trasportati nel Cile di Peron. Deciso a mettere a punto la campagna d'autunno contro il governo, Francesco Rutelli chiama a raccolta le varie anime dell'Ulivo: ci riesce solo con l'aiuto di una medium e di un tavolino a tre gambe. Si spostano sulla Laguna le ricerche di Bin Laden: a mettere sulle sue tracce i giustizieri Usa, un altro video in cui il malvagio emiro, che ha lasciato la sede del Cora, invita i musulmani a scacciare gli infedeli dalla penisola arabica con la tipica interiezione veneta "fora! fora!". Pausa estiva anche per la saga di Erika e Omar, i fans devono accontentarsi delle repliche delle vecchie puntate invernali.
SETTEMBRE
La lotta all'anima nera del terrorismo internazionale non si ferma: nell'ultimo video di Bin Laden è scomparso il "fora! fora!", ma in compenso lo sceicco cita le rive della Dora. Incerte se si tratta della Dora Riparia o della Baltea, le forze Usa mettono a ferro e fuoco sia il Piemonte che la Val d'Aosta. Fatto sta che, a un anno dai tragici attentati negli Usa, Osama Bin Laden non è ancora stato consegnato alla giustizia. La giustizia fa sapere di essere stufa di aspettare e annuncia che il prossimo megacriminale se lo farà consegnare da un corriere privato. Il governo Berlusconi si rimbocca le maniche, anche perché così si vedono meglio i Rolex di platino che il premier ha regalato a tutti i suoi ministri. Il Foglio di Ferrara svela che ogni notte di luna piena centinaia di magistrati milanesi, volando a cavallo del codice penale, si riuniscono intorno a una misteriosa figura bendata con una bilancia in mano e celebrano oscuri riti in cui una bambolina nana e pelata viene trafitta da decine di capi d'imputazione. Carlo Taormina, nominato Grande Inquisitore, istruisce gli interrogatori alle streghe in toga, che vengono legate su pire di fascicoli processuali e bruciate nelle pubbliche piazze. Rasa al suolo la Procura di Milano: al suo posto viene eretta una basilica intitolata alla Beata Vergine dell'Impunità. Tante le sorprese alla riapertura delle scuole: aule rimesse a nuovo, decine di computer nuovi, scrivanie modernissime, personale cortese. Miracolo? No, con la riforma Moratti, l'ottanta per cento delle scuole pubblicheè stato chiuso e gli edifici sono stati trasformati in banche. Narrativa, in vetta alle classifiche l'ultimo romanzo di Andrea Camilleri, seguito dai precedenti nove romanzi di Camilleri; nella saggistica primeggia la "Guida ai romanzi di Andrea Camilleri", nei manuali spopola "Snelli e sani con Andrea Camilleri". Si salva solo il settore gastronomia, con il best-seller "In cucina con Erika e Omar".
OTTOBRE
In provincia di Avellino decine di morti nell'incendio di un vecchio ospizio per disabili; sotto accusa le inondazioni, che non arrivano mai quando ce ne sarebbe davvero bisogno. Ma le autorità locali si rifiutano di parlare di "tragedia annunciata": "Venti disabili di meno, e la chiamate tragedia?" Medio Oriente, Israele chiede ai palestinesi un atto di buona volontà, ad esempio trasferirsi in massa nell'Antartide. Nel vertice europeo di Valencia, Berlusconi insiste per l'attivazione dello Scudo Legale Europeo, un gigantesco super-avvocato stellare in grado di respingere qualsiasi indagine proveniente da giudici intergalattici comunisti. E' rottura definitiva fra il premier e il ministro degli Esteri Ruggiero, fiore all'occhiello del governo di centrodestra: "Passi fare figure di merda a tutti i vertici internazionali, ma infilarmi tutte le mattine nell'asola di Berlusconi è troppo faticoso". Si troverebbe in Sicilia l'ultimo nascondiglio di Osama Bin Laden: nel suo video più recente l'ex talpa di Tora Bora ha abbandonato il veneto "fora fora" per la tipica espressione sicula "uora uora", il che autorizza i marines Usa a invadere l'isola. Ormai, a forza di raid americani gran parte della penisola è ridotta a un cumulo di macerie fumanti, ma il governo risolve il problema varando una legge che vieta alle macerie di fumare. Primi successi per la nuova scuola targata Moratti: ora, a un semplice ordine in lingua inglese, ben otto liceali su dieci riescono a riportare un bastone e a dare la zampa. Fassino ottimista: "Il Paese ormai ha capito cos'" questa destra. Il guaio è che ha capito anche che cos'" questa sinistra". Televisione: dopo un anno di assenza, sta per tornare sugli schermi Rai Fabio Fazio, con un graffiante varietà di satira antigovernativa: "Nessuna censura - assicura lo showman -, posso dirne di tutti i colori contro il governo D'Alema del '99". Ad Erika e Omar viene concessa qualche ora di libertà da ragazzi normali: "Abbiamo organizzato un'uscita a quattro con un'altra simpatica coppia, Francesca Mambro e Giusva Fioravanti".
NOVEMBRE
Indecifrabile l'ultimo video di Osama Bin Laden: non contiene indizi sull'attuale nascondiglio del famigerato saudita. Ma la Cia comincia a domandarsi come mai Osama, nonostante si sia dato alla macchia, nei suoi filmati riesca sempre a sfoggiare turbanti di un bianco impeccabile: l'unica spiegazioneè che Bin Laden si nasconda in una tintoria, e il Pentagono lancia un'offensiva planetaria contro tutte le lavanderie. Più saldo che mai alla guida del Paese, Silvio Berlusconi capisce che è venuto il momento di affrontare la spinosa questione del conflitto di interessi: "Ci sono troppi italiani i cui interessi non coincidono con i miei. O si danno una regolata, o li obbligher˜ a dimettersi". Bossi chiede di ripristinare la pena di morte, di cacciare dall'Italia tutti i non-cristiani, a trasformare il Po in una Grande Muraglia anti-sud. La replica dell'opposizione: "Se modera i toni e smette di picchiarci, ne possiamo parlare". Molti cittadini sperano in un intervento del Quirinale, ma ormai il presidente Ciampi per comunicare alla nazione pu˜ contare solo sul Telesalvalavita Beghelli. Il Parlamento Europeo obbliga l'Italia a consentire il rientro degli eredi Savoia: "Costituiscono ancora un serio pericolo per la democrazia, ma tanto voi italiani non avete niente da perdere". Il ministro dell'Istruzione Moratti, invitata al defilé per le nuove tonache delle Orsoline, firmate Armani, nega che la sua riforma scolastica abbia arricchito gli istituti privati. Le statistiche denunciano l'arretratezza tecnologica dell'italiano medio: cinque italiani su dieci possiedono un computer, ma solo carnalmente, e credono ancora che Internet sia il detersivo preferito dai nerazzurri. Cinema, i trentenni protestano contro il nuovo film di Gabriele Muccino, un altro corrosivo ritratto di una generazione infantile e viziata: "Noi non siamo cos", uffa, e se quello continua lo diciamo alla maestra". I terapeuti del carcere assicurano che, dopo quasi un anno di carcere, Erika ed Omar hanno capito il loro errore: non si pu˜ sterminare la propria famiglia senza un perché, e soprattutto senza un alibi decente.
DICEMBRE
Italia, il governo revoca la sospensione temporanea dell'articolo 18 della Costituzione: nell'intento di non alterare l'armonia della nostra Carta fondamentale, si decide di sospenderla definitivamente e per intero. Viene mantenuto il principio della separazione dei poteri: Silvio Berlusconi eserciterà il potere legislativo al mattino, l'esecutivo al pomeriggio, mentre riserverà le serate al giudiziario. Le leggi verranno promulgate da Bruno Vespa. Il centrosinistra tira un sospiro di sollievo: per almeno un secolo non dovrà più preoccuparsi di mettere insieme uno straccio di coalizione da presentare alle elezioni. Economia, terremoto nelle tlc: Megan Gale, con tutto quel che ha guadagnato come testimonial, è riuscita a comprarsi Omnitel-Vodafone, e si prepara a risanarla con provvedimenti energici: "Vorrei sapere chi ha avuto la bella idea di sprecare miliardi in spot deficienti", sottolinea la bella australiana, esaminando il dissestato bilancio dell'azienda. Nella lunga ricerca planetaria dello sceicco del terrore, le truppe americane sono riuscite a ritrovare, nell'ordine: la tomba di re Artù, Bernardo Provenzano, Anastasia Romanov, centoquindici mariti scappati di casa, il tesoro del pirata Barbanera, l'Arca dell'Alleanza, la pancera smarrita a Waterloo dal duca di Wellington, la prova che Stalin era una donna, e le riserve segrete di whisky di Jenna Bush, ma nemmeno l'ombra di Osama. "Non sappiamo dove sia Bin Laden" ammette tristemente Bush in un accorato discorso dalla Casa Bianca. Ma da dietro le sue spalle spunta un'inconfondibile figura barbuta e in turbante che grida: "Tana libera tutti!". Il Presidente, con senso del gioco tutto yankee, ammette la sconfitta e si rassegna a stare sotto di nuovo: conta fino a venti, e la caccia a Osama riprende da capo. Esteri, vista l'impossibilità di risorvere il conflitto israelo-palestinese, l'Onu ricorre al vecchio principio "fra i due litiganti il terzo gode", e assegna Gerusalemme ai cinesi. Sono un miliardo e mezzo, hanno l'atomica, fanno paura anche agli Usa e sono intraprendenti e tignosi come nessuno. In poche settimane il Medio Oriente è interamente colonizzato: palestinesi ed ebrei, sopraffatti da un mare di orientali, piangono l'uno sulla spalla dell'altro masticando un involtino primavera. Si avvicina il Natale, una festa all'insegna della solidarietà: ormai i migliori campi profughi in tutto il mondo sono convenzionati con Visa, Mastercard e American Express.
Erika ed Omar sono evasi.
superEva
Duemila e due palle
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