ITALY FILES: 10^ PUNTATA

• DIDASCALIA E' una notte nera, nera come l'anima di un senatore a vita notoriamente spiritoso. Bruciacchiati da un rogo integralista, usati e gettati da uno stilista pazzo, Mulder e Scully si ritrovano di fronte a un hotel più famigerato del motel di Norman Bates in Psycho: l'Ergife, sede di congressi di partito e di concorsi per agenti di polizia. E qualcuno la polizia dovrebbe chiamarla, perché in quell'hotel è in corso qualcosa di veramente orribile! Come faccio a saperlo? Perché sono la Didascalia. La Didascalia di Italy Files.



 ITALY FILES: LA VERITA' E' LA' FUORI? DILLE CHE NON SONO IN CASA
X puntata

DIDASCALIA Prima di seguire i nostri eroi nella locanda maledetta, andiamo nella sede del Partito Democratico della Sinistra...

FUNZIONARIO A Sia lodato il segretario...
FUNZIONARIO B Dal cervello straordinario.
FUNZIONARIO A Ti vedo agitato, sembri un comitato centrale del 1990. Che ti succede?
FUNZIONARIO B Queste voci che corrono sulla ricostituzione della vecchia Dc... Ho saputo da fonte sicura che all'hotel Ergife è in corso un'assemblea di ex democristiani. Ci sono tutti! Me lo sento, questa volta ce la fanno. Se rinasce la Dc il Pds ce l'ha nel culo!
FUNZIONARIO A Già! Addio Cosa 2. Ci toccherà tornare ad essere un partito laico e di sinistra.
FUNZIONARIO B No!
FUNZIONARIO A E tu tornerai in Emilia a governare gli asili-nido!
FUNZIONARIO B Nooo! I bambini non li ho mai sopportati.
FUNZIONARIO A Perché in media sono più intelligenti di te. Ma non temere. Il nostro brillante segretario ha inviato due agenti provocatori all'assemblea dell'Ergife. Sia lodato e ringraziato in ogni orario...
FUNZIONARIO B ... il sublime cervello del segretario. Ma chi sono i due agenti provocatori?
FUNZIONARIO A Due insospettabili. Così al di sopra di ogni sospetto che non sospettano ancora di lavorare per noi. Seguimi in questo ufficio segreto. Guarda in questo schermo.
FUNZIONARIO B Ti pare questo il momento di farmi vedere una vecchia puntata di X-Files?
FUNZIONARIO A Non è una vecchia puntata. E' una scena in presa diretta, dall'hotel Ergife. Ascolta.

SCULLY Mulder, fa freddo e sono stanca morta. Andiamo a chiedere aiuto a quelli dell'hotel.
MULDER Se ci vedono in questo stato, saranno quelli dell'hotel a chiedere aiuto. Sembriamo scappati dall'Isola del dottor Moreau.
SCULLY Io ci vado lo stesso. Magari lì dentro c'è qualche persona di buon cuore. Che fai? Ti sembra questo il momento di raccogliere i volantini per terra?
MULDER Questo non è un volantino, Scully. E' un messaggio dell'Uomo che gli Fumano.
SCULLY Di nuovo lui! Sapeva che ci saremmo trovati qui!
MULDER Dice: «Entrate nell'hotel Ergife. C'è qualcosa di molto interessante».
SCULLY Cosa ci può essere più interessante di un letto e di un panino?
MULDER Elementare, Scully. Un letto e due panini.

FUNZIONARIO B Pazzesco. Mulder e Scully sono i nostri infiltrati all'Ergife?
FUNZIONARIO A Già. Mentre erano nel malfamato hotel Sahara, un nostro uomo, travestito da immigrato egiziano, ha nascosto addosso a Mulder un video-sensore che ci consente di osservare tutto ciò che fanno. E grazie al trucchetto dell'Uomo Che Gli Fumano, una suggestiva invenzione, riusciamo sempre ad attirarli dove ci fa più comodo.
FUNZIONARIO B Ma quando Mulder e Scully hanno accusato il Pool di essere formato di alieni, per chi lavoravano? Per Previti o per noi?
FUNZIONARIO A Lavoravano per la Politica, stolto. E la Politica con la P maiuscola è il nostro Segretario. Grazie agli agenti di X-Files, Previti non è finito in galera, il Polo sta buono e le riforme istituzionali sono salve. E il Pds ha salvato la faccia.
FUNZIONARIO Ma prima o poi scopriranno di essere manovrati dal Segretario.
FUNZIONARIO Sì, e allora?
FUNZIONARIO Ma insomma! Vorranno pure qualcosa in cambio. Cariche, posti di potere... magari i nostri!
FUNZIONARIO Sai? Non sei scemo come pensavo.
FUNZIONARIO Grazie.
FUNZIONARIO Sei più scemo di come pensavo. Il Segretario ha un asso nella manica per sbarazzarsene al momento giusto.
FUNZIONARIO Fantastico! Sia lodato col più ricco frasario...
FUNZIONARIO ... il furbissimo e astutissimo segretario!

DIDASCALIA Trasmettiamo alcuni messaggi registrati dalla nostra segreteria telefonica negli ultimi minuti.

ASCOLTATORE (BIIIP!) Ciao sono Gino da Prato. D'Alema qui, D'Alema là, va bene, continuiamo a fa' i bischeri e a tirarci merda addosso fra noi di sinistra. Così alle prossime elezioni vince An e poi sì che si ride...
ASCOLTATRICE (BIIIP!) Premetto che a me D'Alema non piace, però questa radionovela mi sembra un po' qualunquista, a parte che è stupida ma di uno stupido...
ASCOLTATORE GIOVANE (BIIIP!) Cioè chiamavo per sapere se è in questa puntata che.. heh heh heh... Mulder e Scully scopano...

DIDASCALIA Calma, figliolo. Anche a Merolone gli si affloscerebbe la libido se si trovasse all'Hotel Ergife, dove un centinaio di uomini anziani vestiti di nero sta celebrando una strana, macabra cerimonia...

(TETRA MUSICA D'ORGANO SULL'ARIA DI "BIANCOFIORE, SIMBOLO D'AMORE")

ANDREOTTI (AL MICROFONO) ...E per questo io confido, amici, che fra poco, in questa segretissima assise, la nostra grande, indimenticabile defunta riprenderà vita! (APPLAUSI) E più potente di prima! Vediamo se i suoi tanti figli ci sono tutti. Popolari!
POPOLARE Presenti!
ANDREOTTI Andreottiani!
ANDREOTTIANO (CON ACCENTO SICULO) Basciamo le mani.
ANDREOTTI Corrente veneta!
VENETO Comandi!
ANDREOTTI Irpinia!
IRPINO Bresende!
ANDREOTTI Dorotei!
DOROTEO Presenti ma nel contempo assenti, in una serena pluralistica composizione dei bla, bla, bla... (LE VOCI SI FANNO UN PO' PIU' LONTANE)
SCULLY Che atmosfera sinistra, Mulder. Si direbbe che sia in corso una veglia funebre. Guarda quell'enorme simbolo appeso al muro. Una croce dentro uno scudo.
MULDER Hmm, dev'essere un raduno di reduci delle Crociate.
SCULLY Mulder, le Crociate sono finite nel Medioevo. Questi tizi dovrebbero avere almeno 800 anni!
MULDER Anche le tartine del buffet, a giudicare dal sapore. Però ho una fame da lupi. (GNAM GNAM)
SCULLY Avviciniamoci a quelle due mummie, ascoltiamo cosa bisbigliano.
EX DC I ...E già, è morta da quattro anni e mi sembra un secolo.
EX DC II Morta! Siamo noi che l'abbiamo fatta a pezzi. E nessuno ha saputo raccogliere la sua eredità.
SCULLY (PIANO) Mio dio, Mulder! Li senti? Questi loschi individui hanno squartato un'ereditiera!
EX DC I ... Sì, ma ora è venuto il momento di disseppellirla.
EX DC II E di resuscitarla. Però vedi, non basta rimettere insieme i pezzi. Il problema è che la Dc ha sempre avuto due anime.
MULDER (PIANO) E' tutto chiaro, Scully. Hanno ucciso una vecchia miliardaria affetta da sdoppiamento della personalità con lo scopo di soffiarle il patrimonio.
SCULLY Che orrore.
MULDER Ma la schizofrenica prima di morire ha nascosto il gruzzolo. Ora gli assassini, con un rito vudù, vogliono ridare vita al cadavere perché riveli il nascondiglio. Ora il loro problema è: quale delle due personalità della vecchia sa dove sono i quattrini?
SCULLY Mostri! Andiamocene prima che ci capiti qualcosa di brutto.
ANDREOTTI (AL MICROFONO) Ehi, voi due, laggiù.
MULDER Parla con noi?
ANDREOTTI (C. S) Sì, voi. Chi siete? Ciellini? O siete di una corrente nuova?
SCULLY Veramente noi siamo di X-Files. (MORMORIO PERPLESSO DEL PUBBLICO) Sì, insomma, siamo agenti americani.
ANDREOTTI (C. S) America?... Amici! Sono commosso! Abbiamo fra noi anche due rappresentanti della nostra grande alleata di un tempo: la Cia! (APPLAUSI)
SCULLY C'è un equivoco. Non siamo della Cia. Siamo dell'Fbi.
MULDER Meglio abbozzare, Scully.
ANDREOTTI Che bella sorpresa, il nostro Grande Fratello a stelle e strisce vuole darci la sua benedizione. Adesso è proprio tutto come ai vecchi tempi, quando l'Italia era il cinquantatreesimo stato dell'Unione. Occhèi, amici, venite qui al microfono. Saremo onorati di ascoltarvi.
SCULLY E adesso?
MULDER Niente panico, ci penso io. (AL MICROFONO) Buonasera. Ehm. Se ho ben capito, siete qui per resuscitare il cadavere di una certa Dc. Anche se sappiamo tutti che non si tratta di una morte naturale, ma di un delitto!
PUBBLICO Sì! E' vero! Sciogliere la Dc è stato un vero assassinio!
MULDER Bene. Io ho una certa esperienza nel campo zombi e vi dico che ricucire i pezzi della morta non basterà. No! Ci vogliono molte iniezioni di sangue fresco e soprattutto un cervello funzionante, come insegna il dottor Frankenstein. (APPLAUSI)
FRA IL PUBBLICO Però, che belle metafore! - Parla meglio di Cossiga! - Ma chi è 'sto Frankenstein? - Boh, sarà un amico di Kohl.
ANDREOTTI (AL MICROFONO) Grazie, grazie, amici americani. Per un vero rinnovamento ci vogliono sangue fresco e cervelli giovani. Proprio come i vostri!
SCULLY Eh? I nostri?
MULDER No, ehm, noi abbiamo un impegno. Appena usciti di qui volevamo denunciarvi tutti alla polizia per omicidio, vilipendio di cadavere e profanazione di sepolcro. Grazie di tutto ma dobbiamo proprio andare.
PUBBLICO Minchia! - Sono due spie! - Li manda il Pds! - Presto, prendeteli!
(CASINO GENERALE)
SCULLY Corri, Mulder! Questi democristiani sono capaci di tutto!
MULDER Non posso! Un Dc irpino mi sta azzannando il polpaccio!


• DIDASCALIA Ma fuori dall'Ergife una macchina della Rai che aspetta i nostri eroi...

SIBILLA Mulder e Scully non si vedono ancora... E noi abbiamo qui i contratti pronti per la firma. Osvaldo! Ma devi dormire anche adesso? Non sei mica in ufficio!
OSVALDO Yawn... Stavo facendo un po' di straordinario.
SIBILLA Guarda! Eccoli, sono Mulder e Scully! Se non firmano i contratti, noi saremo licenziati. Vagli incontro, presto! (RUMORI DI MACCHINA CHE SGOMMA E SBANDA) Ho detto incontro, non addosso!
OSVALDO Non è colpa mia, nel garage Rai c'era solo questa Mercedes A. Appena tocco il volante si ribalta! (RUMORE C. S.)
SCULLY Mulder, che vuole da noi quell'auto? Ci sta tagliando la strada!
MULDER Forse vuole violentarci. Hai visto Crash di Cronenberg? (RUMORE C. S.)
SCULLY Attento Mulder! (RUMORE C. S.)
MULDER E SCULLY Aaah! (SCHIANTO)

- FINE DECIMA PUNTATA -

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