Ma chi l'ha detto che la Fiat Duna è un catorcio? Non è per niente un catorcio: è un sarcofago! Vettura di innovativo design (impossibile capire qual è il retro e quale il muso: bisognerà attendere il prossimo salto evolutivo dell'homo sapiens), la Duna garantisce prestazioni affidabili: state tranquilli che prima di tre ore non arrivate da Milano a Piacenza. Forte di straordinarie sospensioni (la maggiore delle quali è pura suspence sull'esito del viaggio), l'utilitaria Fiat gode di ottimi ammortizzatori (quattro senegalesi oppongono il proprio corpo a ogni salto di pneumatico) e di uno straordinario volano col quale gioca un sacco per ingannare l'attesa di una pallina da tennis. Interni spartani, nel senso che risalgono ai tempi di Sparta. Alcuni plus irrinunciabili: l'antifurto di serie, costituito da una prefica delle Madonìe che urla e piange se cercano di rubarvi la Duna; i rivestimenti in amianto marchiato FS; navigatore satellitare costituito da un parente del nano che dava il ritmo agli Abbagnale; cerchioni in pura occhiaia; autoradio avveniristica che trasmette 24 ore al giorno canzoni dei Bluevertigo; simpatici pelouche per la gioia dei bambini, a forma di Girolimoni e sindaco di Cogne; pedaliera in jeans sdruciti. Se vi affrettate ad acquistare la prestigiosa ammiraglia Fiat, potete partecipare a un incredibile concorso: cento dunisti si aggiudicheranno la presenza a bordo di Claudio Sabelli Fioretti per un mese di fila (Sabelli Fioretti, in assenza dei proprietari, dormirà in macchina nutrendosi della lana di vetro del cruscotto)! Nessuna controindicazione viene segnalata sul bugiardino farmaceutico della Duna, ma già i boatos annunciano che è sconsigliato l'uso alle donne gravide e a chi soffre di insufficienza renale. Se siete biondi e guidate una Duna, è certo che vi viene un calazio all'occhio della forma di una grossa vongola. La Duna non necessita di assistenza, anche perché nessuno ve la darebbe. La berlina della casa torinese (di cui da un secolo a questa parte non si conosce l'indirizzo preciso) non ha particolari bisogni, se non quello di scaricare, ogni 200 chilometri, il cadavere mummificato di un dittatore comunista, che produce a seconda dei modelli (da Ceausescu a Tito a Pol Pot, la scelta è estremamente variegata). Per il carburante, qualche problema invece: dopo il passaggio alla benzina verde, la Duna, che non tollera la tinta verde, accetta soltanto robusti rifornimenti di Manzotin (per aprire il serbatoio, è allegato al fuoristrada Fiat l'apposito apriscatole in alluminio fossile).
superEva
