CLARENCE SPIA LA "GRANDE FAMIGGHIA": • Puntata per puntata: l'inizio, il flop, la preghiera, il glande, licenziata Piermarina, beccata la Bignardi, licenziato Jumpietro, licenziata Pierveronica, arriva Estevez, licenziata Pierpiera, rane a colazione, il pallone gonfiato, la stretta finale, la vittoria di Jumpmarco. • I fratelli di Jumpy: abbiamo nascosto delle webcam negli uffici del portale berlusconiano. Scegli se spiare la redazione, la delazione, il tacchinaggio, la preghiera, l'umiliazione, il bagno, l'intimità. • Licenzia il redattore: è il gioco preferito del manager fininvestiano. Devi solo dare un'occhiata alle biografie dei redattori di Jumpy e guardare come passano la loro giornata. Infine, vota chi vuoi che sia licenziato: Jumpmarco, Jumpietro, Piermarina, Pierpiera, Jumpino, Jumpantonio, Pierveronica, Jumpaolo. • Boicottaggio: i consigli dei clarenciani per boicottare il Grande Fratello. • Nasce "Il Giampi": vi presentiamo in anteprima il nuovo portale di Mediaset. Il Giampi. • A Famigghia: Silvio Berlusconi presenta il sito della sua famigghia!

RANE A COLAZIONE sponsored by

Bollettino quotidiano di quello che non succede

I nostri bersagli preferiti si stanno imbolsendo, lo sappiamo. I dipendenti superstiti della Grande Famigghia, Jumpmarco, Jumpaolo, Jumpino e Jumpantonio (se non consideriamo l'enigmatica intrusione del dr. Sprash) risultano ormai piu' noiosi dei tizi del vero Grande Fratello e le nostre web-cam nascoste negli uffici di Jumpy stanno avendo un inizio di cataratta alla lente.
Del resto e' solo colpa vostra se le prime ad essere eliminate sono state le tre concorrenti, cioe' coloro che, pur dominate da una capacita' di relazione col prossimo paragonabile a quelle della femmina di cobra quando depone le uova, mostravano quantomeno di avere un briciolo di cervello. Perciò, mentre un gruppo di nostri autori (?!?) si e' messo a cercare nuovi sistemi per far salire la tensione fra le quattro vittime, una troupe di Clarence, travestita da creditori di Publitalia s'e' introdotta fisicamente nella struttura e si e' messa a gironzolare per i corridoi mediasettiani, in cerca di altro da portare sul palcoscenico ridanciano del nostro portale.

Avvicinandosi l'ora di pranzo, i nostri hanno seguito la scìa di impiegati che puntavano verso la mensa, aspettandosi un parco ma ben servito menù di lavoro alla milanese. Invece gia' ci apparve strano, dal fondo della fila, che l'unico piatto del giorno venisse sgrollato giu' da grossi contenitori cilindrici posti dietro agli inservienti. Polpette verdognole, o grossi gnocchi agli spinaci... col vassoio in mano ci interrogavamo sulla natura della pietanza, quando la verita' ci affibbiava un violento frontino. Capini di ranocchio! povere testoline di anfibio: ecco cosa veniva fatto rotolare nelle scodelle dai grandi tuboni sbuffanti. Incapaci di darci alla fuga, stazionavamo davanti alla cameriera che continuava a chiederci: -ci volete sopra il checiàp?- Fortunatamente a questo punto il dr. Ennerev, un dirigente di Jumpy che avevamo gia' intervistato, ci ha riconosciuti e ci ha pietosamente scortati via dalla sala. - Non dovreste affrontare certe cose senza preparazione - ci ha detto serio - qui noi mangiamo teste di ranocchio ogni giorno, da piu' di un anno. E' la cosa piu' a buon mercato esistente al mondo, dopo l'insalata di bargigli di gallina e le lasagne di lattine riciclate. Ma il cavaliere vuole che ci trattiamo bene e ci ha concesso questo piatto che inoltre e' in linea con l'immagine aziendale. Inoltre il cervello di ranocchio contiene molti sali minerali, il suo midollo previene il tumore e i bulbi oculari...- cosi' dicendo il dirigente s'infila un dito in bocca per mostrarci le proprieta' miracolose di qualcosa che gli e' rimasto fra i denti. Atterriti, senza salutare, giriamo i tacchi e infiliamo l'uscita.

Mentre riprendiamo relativamente colore davanti al laghetto di Milano 2 stigmatizziamo qualcosa: non tutti possono affrontare l'orrore a cuor leggero, e noi di Clarence, sotto sotto, siamo dei teneri. Le spedizioni sconsigliabili ai minori le lasceremo d'ora in poi a vecchie lenze come il neo-miliardario Neri, uno dei nostri capi. O ad operatori specializzati nelle brutture dell'umanità, come il nostro Padre Porro. Infatti, guarda caso, questi ultimi due sono riusciti, fra i pochissimi, ad introdursi come supposte umane nel duodeno del Grande Fratello autentico. Non avete ancora letto il reportage? Cliccate qui, subito!!!

CORTESIE TRA COLLEGHI

Jumpmarco accoltella Jumpantonio! "Volevo solo riaprire il dialogo fra noi". Jumpmarco Suttora e' ancora sudatino quando rilascia questo commento agli impianti di Clarence nascosti negli uffici di Jumpy. Ha il braccio indolenzito e un piccolo senso di colpa: per mezz'ora ha cercato di accoltellare Jumpantonio, il suo collega in forza al reparto vendite... [ CONTINUA ]

DA PIERMARINA AL DR. SPRASH

La prima trasformazione Clamorosa rivelazione! Le webcam nascoste di Clarence hanno ripreso una sequenza raccapricciante. Pierpiera non è Pierpiera: con uno scatto improvviso si toglie la maschera e svela la sua vera identità, trasformandosi in Piermarina Menghele. Ma attenzione, perché la vicenda non è ancora finita del tutto...

La seconda trasformazione ...e infatti, scopriamo che anche Piermarina Menghele non è mai esistita nella realtà. Con uno scatto fulmineo l'agile ma perfida donzella si toglie la maschera e svela la sua vera identità: Pierpiera è Piermarina che è il Dr. Sprash. Nuovi orizzonti inquietanti si aprono...e noi li percorreremo senza tema alcuna.

OUTING E INFAMIA Jumpaolo ama le rane! I vizi dei redattori maschi di Jumpy cominciano a rendersi manifesti. Eliminate tutte le cornacchiose colleghe, i superstiti dipendenti mediasettiani disputano tra loro il premio finale ricorrendo a ogni tipo di sotterfugio. Il più audace di tutti sembra essere proprio il dottor Jumpaolo Cardinale... [ CONTINUA ]

INFAMIA E OUTING Jumpantonio si confessa Non siamo sicuri se l'abbia fatto per piaggeria o per suscitare commozione, ma nei giorni scorsi il sales-man Jumpantonio ha coraggiosamente esternato il suo outing. "Sì, ho votato Pds, e allora?" ha confessato nel bel mezzo della redazione jumpista. Non osiamo pensare a cosa potrebbe accadergli nei prossimi giorni. [ CONTINUA ]

SPIA LA REDAZIONE DI JUMPY E...

Clarence ha installato delle webcam nascoste nella redazione di Jumpy, in modo che possiate vedere come trascorre la vita all'interno del portale berlusconiano (giorno per giorno, saranno attivate nuove webcam). Lo spettacolo è sconsigliato a chi non ha mai votato per Forza Italia.
Attenzione: alcuni file hanno dimensione superiore a 100 Kb.

Umiliazione (webcam 1)	Il bagno (webcam 2)	Tacchinaggio (webcam 3)
La preghiera (webcam 4)	Redazione (webcam 5)	Delazione (webcam 6)

LE WATER-CAM Anteprima assoluta: da oggi, grazie alle web-cam nascoste di Clarence, puoi spiare che cosa sta ccadendo nei bagni del portale Jumpy. Clicca qui sotto, ti si aprirà una finestra web-cam del primo bagno. Poi, passati dieci secondi, il browser si collegherà automaticamente alle web-cam di tutti gli altri bagni. Non sentirti in colpa. Chi la fa, noi lo spiamo! [ SPIA LE WATER-CAM ]

...LICENZIA IL JUMP - REDATTORE

Clicca sulla foto di ciascun redattore, leggi il suo curriculum e decidi se licenziarlo o no. Prova anche tu l'ebbrezza di vivere come Berlusconi!
ADDETTI AL DOMINIO
Jumpmarco: è l'uomo più puntuale del mondo. Nel tempo libero, colleziona javascript e perl.	Jumpietro: licenziato di fresco, è la seconda vittima dei clarenciani. Meglio così: rompeva troppo le palle...
RESPONSABILI CHAT
Dr. Sprash: è il personaggio più insulso e rinnegato della Rete, oltre a essere il massimo esperto in fatto di trash.	Jumpaolo: ex modello, ex agente dei servizi segreti, ex cantante di blues, esperto praticante Bdsm.
EMAIL MANAGERS
Pierpiera: la nuova licenziata del gruppone mediasettiano. Quanto ci godiamo. Grazie clarenciani!	Jumpino: assunto da Marcello Dell'Utri in persona, Capece è il responsabile interno dei rapporti con il partito.
PUBLITALIA CONSULTANT
Pierveronica: la ferocissima email-manager di Jumpy è stata buttata fuori a calci dai clarenciani. Congratulazioni!	Jumpantonio: un uomo, una panca. Il giovane e aitante Jumpantonio è inviso a tutto lo staff di Jumpy.

LICENZIA IL REDATTORE [ RobPoll Fatal Error: Can't Open /html/clarence/poll/data.txt ] [ I RISULTATI - GLI ALTRI SONDAGGI ]

L'OUTSIDER L'outsider di questa settimana è Dr. Sprash: onestamente, quando c'è di mezzo lui ci si può aspettare di tutto. Che cavolo ci fa il Dr. Sprash nella redazione di Jumpy, dove nessuno l'ha assunto? E come ha fatto a travestirsi da Piermarina e Pierpiera? Se non sapete chi è Sprash vergognatevi e date subito un'occhiata al suo curriculum. Oppure telefonategli, se ne avete il coraggio... • Email: sprash@jumpy.it • ICQ: 15691427 • Interno: 02.88075213.

BOICOTTIAMO IL GRANDE FRATELLO  Clarence ha dato il via, il resto è venuto da sè. I clarenciani si sono scatenati nel suggerire consigli e tattiche di boicottaggio del Grande Fratello. Per leggere i consigli e lasciarne di nuovi, dovete solo cliccare qui. Saranno ben accetti gli interventi di guastatori e corazzieri.

E' NATO "IL GIAMPY"

Segui il Grande Fratello su "Il Giampy", il portale ufficiale di Mediaset, dove trovi le previsioni del tempo di Arcore, Macherio e Cologno Monzese, oltre alle news sempre aggiornate su Piersilvio Berlusconi. Allora, cosa aspetti, salta anche tu col Giampy, il portale che fa più ridere di Clarence!

SILVIO E I SUOI FRATELLI

• La Grande Famigghia: perché concentrarsi su un fratello solo, quando c'è a disposizione una famiglia intera? Abbiamo scoperto chi sono i fratelli di Berlusconi e vi elenchiamo tutti (almeno quelli tesserati). Tra i tanti, Paolo, Licio, Marcello, Cesare... • Jenny, la web-vaccam: ha conquistato i titoli dei giornali americani ed europei: Jenni, la webgirl ripresa 24 ore su 24 da una telecamera, ha rubato l'uomo a un'amica. E se l'è portato a letto davanti agli occhi del Web intero. • Tamara & Morena: Tamara e Morena vivono riprese da una webcam. L'artefice di tutto? Claudio Sabelli Fioretti, mina vagante del giornalismo italiano. Lo abbiamo preso per il culo e ci siamo autoinvitati a cena a casa delle due ragazze. • Reality run: Non paghi del "Grande Fratello", i guru di Internet ne hanno inventata un'altra: la caccia all'uomo (quello della foto), ripresa senza tregua 24 ore su 24. Una nuova frontiera superata. Ma non c'era già nascondino? • Truman Show: è il progenitore inconsapevole di tutti gli sfigati che da due anni a questa parte vivono con le webcam puntate addosso. Clarenciani, professoroni ed esperti di comunicazione discutono dello zoo del nuovo millennio.