CLARENCE SPIA LA "GRANDE FAMIGGHIA": • Puntata per puntata: l'inizio, il flop, la preghiera, il glande, licenziata Piermarina, beccata la Bignardi, licenziato Jumpietro, licenziata Pierveronica, arriva Estevez, licenziata Pierpiera, rane a colazione, il pallone gonfiato, la stretta finale, la vittoria di Jumpmarco. • I fratelli di Jumpy: abbiamo nascosto delle webcam negli uffici del portale berlusconiano. Scegli se spiare la redazione, la delazione, il tacchinaggio, la preghiera, l'umiliazione, il bagno, l'intimità. • Licenzia il redattore: è il gioco preferito del manager fininvestiano. Devi solo dare un'occhiata alle biografie dei redattori di Jumpy e guardare come passano la loro giornata. Infine, vota chi vuoi che sia licenziato: Jumpmarco, Jumpietro, Piermarina, Pierpiera, Jumpino, Jumpantonio, Pierveronica, Jumpaolo. • Boicottaggio: i consigli dei clarenciani per boicottare il Grande Fratello. • Nasce "Il Giampi": vi presentiamo in anteprima il nuovo portale di Mediaset. Il Giampi. • A Famigghia: Silvio Berlusconi presenta il sito della sua famigghia!

VADEMECUM DEL BOICOTTAGGIO

Il Grande Fratello ti sembra noioso? Vorresti fare qualcosa per ravvivarlo un po'? Qui di seguito ti forniamo un breve vademecum per boicottare la trasmissione o, semplicemente, per entrare nella casa. Non stiamo scherzando, sono consigli seri, forniti da esperti guastatori e tecno-terroristi di provenienza cyber-punk. Pensaci, potrebbe essere la tua occasione per diventare famoso. Ah, in caso ci riuscissi, prima di finre in galera facci sapere qualcosa...

L'abile boicottatore dovrebbe:

• Travestirsi da fattorino di Spizzico (o, in alternativa, Tipico) e bussare alla porta della casa del Grande Fratello urlando: "Si può sapere chi cazzo le ha ordinate queste dieci pizze?". Dentro i cartoni delle pizze si consiglia di nascondere i giornali di oggi.

• Sedurre una delle due galline presenti nella casa e farsi invitare una sera a cena.

• Rapire Daria Bignardi con la scusa di farle un'intervista e farle il lavaggio totale del cervello (l'operazione non dovrebbe impegnare più di 30 secondi).

• Corrompere la ditta di antennisti "Formichètti e Guidotti" per sabotare il ripetitore satellitare di Cinecittà.

• Dirottare un elicottero dall'aereoporto di Fiumicino verso la fatidica casa, facendolo schiantare nel bel mezzo del giardino.

• Travestirsi da sacerdote con seguito di chierichetti e bussare alla porta per benedire la casa in occasione del Santo Natale.

• Travestirsi da Cardinale Biffi, incazzarsi di brutto e chiedere di confessare i due fornicatori per la scena di sesso spinto.

• Travestirsi da poltrona dell'Ikea (o da libreria Billy) e farsi portare dentro la casa come mobilio sostitutivo, portando con sè una radio sintonizzata sul canale delle notizie.

• Corrompere il medico (l'unico che può entrare dentro la casa) e visitare tutte le ragazze per verificarne la condizione fisica, seminando zizzania sulla rispettiva verginità.

• Costruire una nuova fermata della metropolitana di Cinecittà, con l'ingresso che dia proprio sul giardino della casa.

Ovviamente, consigli e nuove tattiche saranno ben accette e, nel caso, aggiunte: scrivete a giampy@clarence.com

 I consigli dei clarenciani