Oggi, addì 4 dicembre 2002, anno palindromo, è inaspettatamente mancato all'affetto dei suoi utenti L'Uomo £ira. Ci aspettavamo che crepasse verso il 28 febbraio, invece è andata come è andata. A causa di un resto ricevuto in euro dal pizzaiolo qui davanti, le condizioni dell'Uomo £ira si sono aggravate di colpo e la situazione è parsa immediatamente senza rimedio. Niente hanno potuto gli atti di estremo disinteresse degli ex colleghi. L'Uomo £ira lascia così nessuna moglie e nessun figlio. Nel dare pubblicamente la ferale notizia, Clarence si associa al dolore dei congiunti dell'Uomo £ira, cioè nessuno. Che riposi in pace e non ci rompa più le palle...
LE ULTIME, DRAMMATICHE IMMAGINI...
Non c'è limite al cattivo gusto, particolarmente a Clarence. Ecco in esclusiva le immagini degli ultimi momenti di vita dell'Uomo £ira. La salma è stata ricomposta secondo i voleri testamentari del poveraccio: voleva essere inumato nel sottoscala di Clarence, con un pezzo da 10.000 della sua adorata divisa monetaria. Lutto e commozione in tutti i caveau. Le immagini sconvolgenti degli ultimi respiri dell'Uomo £ira sono già state vendute a Cronaca Vera: il ricavato verrà versato in opere di beneficienza a Neri&Grassilli.
Rendiamo noto, e con molta pena nel cuore, il testo dell'ultima e-mail inviata dall'Uomo £ira: la destinataria è Gwineth Paltrow, la mail è un abborracciato e patetico tentativo di seduzione, quindi la molta pena nel cuore è per la Paltrow e non per L'Uomo £ira. Prima che L'Uomo £ira ci oscuri dall'Aldilà, teniamo a precisare che, appena morto, gli abbiamo preso la mano e abbiamo stampato l'impronta del suo indice in calce alla liberatoria sulla privacy.
La denuncia è del quotidiano La Repubblica: uno scoop importante, rivelatosi drammaticamente reale. "L'eurostress lo hanno diagnosticato a parecchi pazienti i medici di famiglia di tutta Italia in questi giorni. L'impatto con la valuta europea ha dato vita a forme di ansia, irritabilitą, depressione cupa. E le cure vanno dalla tisana e dal farmaco leggero, dove conta molto l'effetto placebo, fino agli antidepressivi per i casi pił gravi". Uno pensa che sia una cazzata, invece no: uno dei nostri è caduto in un gravissimo stato di prostrazione causato dall'avvento dell'euro. Si tratta di Giuseppe Genna, già protagonista della famigerata GennaCam, attualmente sotto osservazione all'interno della cinta di quarantena allestita da Clarence. Immediatamente ribatezzato L'Uomo £ira, Genna sarà monitorato quotidianamente e i bollettini verranno resi pubblici per testimoniare gli effetti patologici da sovraesposizione alla campagna mediatica dell'euro. L'Uomo £ira delira: afferma che non intende toccare l'euro fino al 28 febbraio, ultimo giorno valido per l'uso della vecchia divisa monetaria; dall'1 marzo, assicura Genna (e ne siamo tutti felici), egli morirà. Attualmente L'Uomo £ira - che sta molto male e si fa con le 1000 lire - si nutre di banconote da 10.000, fuma centoni, gioca alle biglie sul parquet della sala relax utilizzando spiccioli da duecento e cinquecento, si accende le sigarette incendiando pezzi da duemila e nutre propositi erotici sull'effigie di Maria Montessori, eletta reginetta del Calendario 2002 composto dall'Uomo £ira con le icone delle strafighe che marchiavano le banconote fuoricorso: la Seminatrice del franco francese, l'Aquila della Deutsche Bank, il Re del Belgio e, per le star extracomunitarie, la Regina Elisabetta. L'energia vitale dell'Uomo £lira verrà rilevata grazie a un timer prossimamente divulgato world wide web: la colonnina mercuriale diminuirà progressivamente, di giorno in giorno, fino all'estinzione completa del Genna. Sottoposto a un fuoco di fila mediatico e plagiante, L'Uomo £ira ha sviluppato un'intolleranza alimentare e caratteriale all'euro, si è convertito al cattolicesimo e ha promesso che lascerà tutto ciò che ha a Igino Domanin. Sfortunatamente due mesi sono lunghi a passare e ce ne manca prima che L'Uomo £ira tiri le cuoia (per fare delle stringhe). Nel nostro reportage di denuncia: i sintomi della malattia da eurostress; le passioni private di un pirla; gli approfondimenti sulla stampa; gli interrogatori all'Uomo £ira; l'albero genealogico dell'Uomo £ira; perché l'Uomo £ira è perennemente sfidanzato; le ricette delle tisane con cui L'Uomo £ira cerca di sopravvivere. È TUTTO VERO!!! È TUTTO SCOTTANTE!!!
INSOLITO SOSPETTO
La scheda carceraria con cui L'Uomo £ira è stato messo in quarantena: un documento verità inquietante che descrive gli orripilanti sintomi della grave patologia da euro che ha colpito L'Uomo £ira. Dopo la sua morte, prevista per il 28 febbraio c.a., alcuni campioni dell'Uomo £ira verranno inviati all'Europarlamento di Bruxelles per essere sottoposti a esame. I dati fisiologici dell'Uomo £ira sono mostruosamente alterati dalla grave sindrome da eurostress: il personaggio è diventato più grasso di prima, ha incominciato a puzzare e ha iniziato a parlare come Francesco Cossiga. Sottoposto a intensa sperimentazione di vaccini, ha detto di gradire maggiormente quello per la difterite. Se si addormenta, pronuncia frasi deliranti nel sonno, riproducendo i dialoghi tra Romano Prodi e sua moglie. È orrendo, raccapricciante, ributtante, non cliccate sul link alla sua scheda...
In preda a un raptus irrefrenabile, L'Uomo £ira decide di sbeffeggiare Romano Prodi e i nobili padri dell'euro. Siccome i tecnocrati gli hanno messo fuoricorso le lire, L'Uomo £ira decide di bruciare un pezzo da 1.000, a cui è affezionatissimo. Questo seppuku simbolico e monetario testimonia del gravissimo stato in cui versa L'Uomo £ira. La scena è stata ripresa nella sala relax di Clarence, celeberrima per le tonalità epidermide del suo mobilio. La sequenza blasfema è stata accostata dal commissario UE Mario Monti al noto filmato del suicidio di Mishima.
Come precedentemente segnalato, sono stati i "colleghi" de La repubblica i primi coraggiosi ricercatori che hanno identificato il virus da eurostress. La sindrome che ha colpito L'Uomo £ira di Clarence potrebbe dilagare in tutto il continente. Gli immunologi di Repubblica utilizzano toni profetici e foschi per descrivere sintomatologia e cure da cavallo per questa patologia devastante...
Ecco come si è trasformata la già trista esistenza dell'Uomo £ira che, se prima era sfigato, adesso fa proprio schifo, più che pena. A raffronto, lo stato dell'Uomo £ira prima dell'introduzione dell'euro e quel che gli è successo dopo la messa fuoricorso delle lire (nell'immagine: gli effetti della sindrome sull'Uomo £ira: da brutto a bruttissimo ragazzo).
PRIMA
DOPO
Era povero ma brutto, costretto a prostituirsi per sopravvivere...
... è fuoricorso, il suo patrimonio è obsoleto, se anche si prostituisce chi se lo affitta?
Pesava poco, era un fuscello androgino e aggraziato...
... ha la pappagorgia, ammonta a 76 kili e passa, fa schifo.
Non aveva fidanzate, nessuna se lo badava, era triste e sconsolato...
... non ha fidanzate, nessuno se lo bada - a ragione -, è triste e sconsolato.
La natura lo entusiasmava, correva sui prati, soffiava i pappi e il polline...
... ha stretto un accordo con McDonald's per farsi macellare dopo morto.
Le sue competenze spaziavano dall'avantpop a Durkheim, dalla teratologia all'estetica...
... soggetto da libro avantpop, Durkheim lo vorrebbe suicida: è teratogeno, anestetico.
Amava Gianluca Neri suo come se stesso, credeva in Grassilli uno e trino...
... è Gianluca Neri che non lo ama ed è Grassilli che non crede in lui.
CONVERTITORE IN
EURO
Eccezionale! Solo per gli amici di Clarence! Un regalone dall'Uomo £ira: il convertitore in euro che sbaglia! Così non ci saranno più problemi di code ai Caselli (che, dopo Palermo, è sfiancato), o ai Supermercati (che, dopo Ladispoli, sono sfiancati). Non ci sarà più rischio di sbagli con i resti: i resti saranno sbagliati sempre. Provate e stupite: perché non ci hanno pensato prima?
Inserisci
un valore, e poi premi il tasto "tab" (tabulazione) per ottenere
i risultati. Ricordati di utilizzare il punto al posto della virgola per
separare i decimali.
Uno spettro si aggira per l'Europa: non è l'euro, ma l'euroentusiasmo. Pagine e pagine sui quotidiani, ore di servizi televisivi, tiggì monopolizzati dal cambio di valuta, isterici per monetine: insomma, un delirio. Clarence dedica al più clamoroso plagio mediatico della storia umana uno speciale completo: rassegna stampa delle cazzate, test per verificare la propria preparazione all'euro, intervista al tecnocrate Duisenberg...
superEva
Rendiamo noto, e con molta pena nel cuore, il testo dell'ultima e-mail inviata dall'Uomo £ira: la destinataria è Gwineth Paltrow, la mail è un abborracciato e patetico tentativo di seduzione, quindi la molta pena nel cuore è per la Paltrow e non per L'Uomo £ira. Prima che L'Uomo £ira ci oscuri dall'Aldilà, teniamo a precisare che, appena morto, gli abbiamo preso la mano e abbiamo stampato l'impronta del suo indice in calce alla liberatoria sulla privacy.
La denuncia è del quotidiano La Repubblica: uno scoop importante, rivelatosi drammaticamente reale. "L'eurostress lo hanno diagnosticato a parecchi pazienti i medici di famiglia di tutta Italia in questi giorni. L'impatto con la valuta europea ha dato vita a forme di ansia, irritabilitą, depressione cupa. E le cure vanno dalla tisana e dal farmaco leggero, dove conta molto l'effetto placebo, fino agli antidepressivi per i casi pił gravi". Uno pensa che sia una cazzata, invece no: uno dei nostri è caduto in un gravissimo stato di prostrazione causato dall'avvento dell'euro. Si tratta di Giuseppe Genna, già protagonista della famigerata GennaCam, attualmente sotto osservazione all'interno della cinta di quarantena allestita da Clarence. Immediatamente ribatezzato L'Uomo £ira, Genna sarà monitorato quotidianamente e i bollettini verranno resi pubblici per testimoniare gli effetti patologici da sovraesposizione alla campagna mediatica dell'euro. L'Uomo £ira delira: afferma che non intende toccare l'euro fino al 28 febbraio, ultimo giorno valido per l'uso della vecchia divisa monetaria; dall'1 marzo, assicura Genna (e ne siamo tutti felici), egli morirà. Attualmente L'Uomo £ira - che sta molto male e si fa con le 1000 lire - si nutre di banconote da 10.000, fuma centoni, gioca alle biglie sul parquet della sala relax utilizzando spiccioli da duecento e cinquecento, si accende le sigarette incendiando pezzi da duemila e nutre propositi erotici sull'effigie di Maria Montessori,
eletta reginetta del Calendario 2002 composto dall'Uomo £ira con le icone delle strafighe che marchiavano le banconote fuoricorso: la Seminatrice del franco francese, l'Aquila della Deutsche Bank, il Re del Belgio e, per le star extracomunitarie, la Regina Elisabetta. L'energia vitale dell'Uomo £lira verrà rilevata grazie a un timer prossimamente divulgato world wide web: la colonnina mercuriale diminuirà progressivamente, di giorno in giorno, fino all'estinzione completa del Genna. Sottoposto a un fuoco di fila mediatico e plagiante, L'Uomo £ira ha sviluppato un'intolleranza alimentare e caratteriale all'euro, si è convertito al cattolicesimo e ha promesso che lascerà tutto ciò che ha a Igino Domanin. Sfortunatamente due mesi sono lunghi a passare e ce ne manca prima che L'Uomo £ira tiri le cuoia (per fare delle stringhe). Nel nostro reportage di denuncia: i sintomi della malattia da eurostress; le passioni private di un pirla; gli approfondimenti sulla stampa; gli interrogatori all'Uomo £ira; l'albero genealogico dell'Uomo £ira; perché l'Uomo £ira è perennemente sfidanzato; le ricette delle tisane con cui L'Uomo £ira cerca di sopravvivere.
La scheda carceraria con cui L'Uomo £ira è stato messo in quarantena: un documento verità inquietante che descrive gli orripilanti sintomi della grave patologia da euro che ha colpito L'Uomo £ira. Dopo la sua morte, prevista per il 28 febbraio c.a., alcuni campioni dell'Uomo £ira verranno inviati all'Europarlamento di Bruxelles per essere sottoposti a esame. I dati fisiologici dell'Uomo £ira sono mostruosamente alterati dalla grave sindrome da eurostress: il personaggio è diventato più grasso di prima, ha incominciato a puzzare e ha iniziato a parlare come Francesco Cossiga. Sottoposto a intensa sperimentazione di vaccini, ha detto di gradire maggiormente quello per la difterite. Se si addormenta, pronuncia frasi deliranti nel sonno, riproducendo i dialoghi tra Romano Prodi e sua moglie. È orrendo, raccapricciante, ributtante, non cliccate sul link alla sua scheda...
In preda a un raptus irrefrenabile, L'Uomo £ira decide di sbeffeggiare Romano Prodi e i nobili padri dell'euro. Siccome i tecnocrati gli hanno messo fuoricorso le lire, L'Uomo £ira decide di bruciare un pezzo da 1.000, a cui è affezionatissimo. Questo seppuku simbolico e monetario testimonia del gravissimo stato in cui versa L'Uomo £ira. La scena è stata ripresa nella sala relax di Clarence, celeberrima per le tonalità epidermide del suo mobilio. La sequenza blasfema è stata accostata dal commissario UE Mario Monti al noto filmato del suicidio di Mishima.
Ecco come si è trasformata la già trista esistenza dell'Uomo £ira che, se prima era sfigato, adesso fa proprio schifo, più che pena. A raffronto, lo stato dell'Uomo £ira prima dell'introduzione dell'euro e quel che gli è successo dopo la messa fuoricorso delle lire (nell'immagine: gli effetti della sindrome sull'Uomo £ira: da brutto a bruttissimo ragazzo).
Oggi, addì 4 dicembre 2002, anno palindromo, è inaspettatamente mancato all'affetto dei suoi utenti L'Uomo £ira. Ci aspettavamo che crepasse verso il 28 febbraio, invece è andata come è andata. A causa di un resto ricevuto in euro dal pizzaiolo qui davanti, le condizioni dell'Uomo £ira si sono aggravate di colpo e la situazione è parsa immediatamente senza rimedio. Niente hanno potuto gli atti di estremo disinteresse degli ex colleghi. L'Uomo £ira lascia così nessuna moglie e nessun figlio. Nel dare pubblicamente la ferale notizia, Clarence si associa al dolore dei congiunti dell'Uomo £ira, cioè nessuno. Che riposi in pace e non ci rompa più le palle...
Come precedentemente segnalato, sono stati i "colleghi" de La repubblica i primi coraggiosi ricercatori che hanno identificato il virus da eurostress. La sindrome che ha colpito L'Uomo £ira di Clarence potrebbe dilagare in tutto il continente. Gli immunologi di Repubblica utilizzano toni profetici e foschi per descrivere sintomatologia e cure da cavallo per questa patologia devastante...
Inserisci
un valore, e poi premi il tasto "tab" (tabulazione) per ottenere
i risultati. Ricordati di utilizzare il punto al posto della virgola per
separare i decimali.
Uno spettro si aggira per l'Europa: non è l'euro, ma l'euroentusiasmo. Pagine e pagine sui quotidiani, ore di servizi televisivi, tiggì monopolizzati dal cambio di valuta, isterici per monetine: insomma, un delirio. Clarence dedica al più clamoroso plagio mediatico della storia umana uno speciale completo: rassegna stampa delle cazzate, test per verificare la propria preparazione all'euro, intervista al tecnocrate Duisenberg...
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