TRAPATTON GENERALE D'ACCIAIO!

• Molto suggestiva la coreografia inaugurale: è stata proposta una serie di danze ispirate alla tradizione coreana volte a propiziare gli dei della Prosperità, della Pace e dell'Armonia. L'efficacia dei riti è stata messa in dubbio da molti osservatori, visto che negli ultimi cento anni la Corea è stata invasa e devastata a giorni alterni. A rendere più sinistra per noi la cerimonia d'esordio, la telecronaca del noto jettatore Bruno Pizzul: nonostante l'Italia non sia ancora scesa in campo, ha già subito tre gol.

• Grande attesa per Argentina-Nigeria. Soprattutto per l'Argentina, visto che, a Mondiale iniziato, nessuno dei suoi giocatori è ancora arrivato in Giappone. Il drammatico tracollo economico del paese sudamericano ha travolto anche la Nazionale: sprovvisti di finanziamenti per il viaggio, i Pumas hanno dovuto raggiungere Sapporo imbarcandosi come mozzi su diverse navi da carico, e in questo momento Veron e Batistuta stanno scaricando balle di cotone a Mindanao. Da segnalare l'impegno civile dei calciatori nigeriani. Interrogati a proposito delle donne condannate alla lapidazione in Nigeria, Kanu e compagni hanno affermato che non alzerebbero mai una mano per scagliare una pietra contro un'adultera: «Ci riesce meglio col piede».

• Gli stregoni colpiscono ancora, stavolta nel girone E. Dopo il marabou del Senegal che ha azzoppato Zidane paralizzando la Francia, anche lo sciamano camerunese ha messo fuori gioco il capitano della prima avversaria degli africani, l'irlandese Roy Keane, coinvolgendolo in un feroce litigio contro il cittì Mick McCarthy. Pare che il mago africano, con un intervento di telecinesi, abbia trasferito in camera di McCarthy le scorte di birra scura che Keane custodiva gelosamente sotto il suo letto. Furibondo, il capitano irlandese ha accusato del furto il cittì ed è tornato a Dublino, abbandonando la squadra proprio alla vigilia dell'incontro col Camerun. Ma l'allenatore dell'Eire è pronto a riaccoglierlo: «Specie se Roy torna con un altro po' di quella fantastica birra».

• Ma non è l'unico giallo all'interno del gruppo E. Sembra che un gruppo di fannulloni bavaresi sia riuscito a intrufolarsi nel girone spacciandosi per la prestigiosa Nazionale tedesca. Perfino i giapponesi più sprovveduti si sono resi conto che queste schiappe non hanno nulla a che fare con la temibile compagine che ha vinto tre Mondiali, ma gli impostori teutonici hanno già incassato un prestigioso risultato: ospitati in un lussuoso hotel, stanno mangiando e bevendo a sbafo da due settimane.

• Il Brasile crolla sui rigori. E' il preoccupante dato emerso in uno degli ultimi allenamenti, quando gli assi carioca si sono fatti parare ben otto tiri dal dischetto. Il portiere carioca, infuriato, se n'è andato sbattendo la porta: «A nessuno gli è nemmeno passato per la testa che fossi stato bravo io». Confusione anche nella Turchia, che lunedì sarà la prima avversaria del Brasile: il terzino non ha ancora capito chi deve marcare fra Edilson, Edmilson e Denilson, ammesso che si tratti di tre giocatori diversi.

• Si sta sgonfiando il ginocchio di Pippo Inzaghi: un vero peccato, perché l'azzurro aveva già pensato di dipingerlo di bianco e di nero, e contava di infilarlo nella rete dell'Ecuador al posto del pallone. Ma il modulo previsto contro l'Ecuador è ancora in forse: Berlusconi lo telefonerà al Trap solo lunedì mattina. Il premier trova insufficiente la difesa a 4: «Credimi, Giuan, con quattro difensori non si va da nessuna parte. Io ne pago 536, e ancora non riesco a smarcarmi da tre giudici».

• Sarà Cristiano Doni l'uomo che dovrà fermare De La Cruz, il famigerato esterno destro dell'Ecuador. Per addestrare l'atalantino a marcarlo stretto, Trapattoni si è procurato una canottiera sudata di De La Cruz e la fa annusare a Doni tutti i giorni. Il metodo funziona: non si sa se l'azzurro riuscirà a neutralizzare l'ecuadoregno, ma grazie al fiuto affinato ha trovato dodici tartufi nel parco del ritiro.

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